Ich war so durcheinander. Konnte nicht mehr schlafen, nicht mehr essen, keinen klaren Gedanken mehr fassen. Warst von früh bis spät und von spät bis früh in meinem Kopf. Dieses Gefühl in diesem Moment war so unbeschreiblich schön, versuchte es in meinen Träumen immer wieder aufkommen zu lassen. Konnte nirgendwo hin mit meinen Gefühlen und Gedanken, dass ich dachte ich werd wahnsinnig. Meine Gefühle fuhren Achterbahn, mein Herz war entzweit. Musste meine Gefühle rauslassen, wollte dass du weißt wie stark ich diesen Moment empfunden habe. Dann kam deine Antwort und ich konnte nicht mehr anders. Ich verlor den Verstand. Ich wollte, ich musste dich einfach wiedersehen, du liefst so "kopflos" durch mein Leben. Was ich mir dabei dachte und wie ich mir das alles vorgestellt habe? Kann ich nicht sagen. War nicht mehr ich selbst. Konnte mich selbst nicht wiedererkennen. Bin sonst immer stark gewesen und auf einmal so schwach. Durch deine "Versetzung" meinerseits, gabst du mir den nötigen Dämpfer. Mein Verstand begang wieder zu arbeiten. Ich wußte ich hatte dir sehr weh getan. Wollte mich dir erklären, mich enschuldigen. Gabst mir aber nie die Chance dazu. Meine Liebeserklärung an Dich, sollte dir sagen, dass ich mich sowas von in dich verliebt hatte und ich dich nicht als billige Affäre gesehen habe, sonder mit dir bis ans Ende der Welt gegangen wäre. Für mich war sie mein Abschied an dich. Für dich war es der Anfang. Du (ich weiß ja gar nicht genau ob du es warst) hast einmal geschrieben: "Liebe beginnt mit Ehrlichkeit und Vertrauen"! Ich sage "Liebe beginnt wann, wo und mit wem sie will. Sie nimmt keine Rücksicht auf Attribute. Aber wenn schon am Anfang das Vertrauen fehlt, dass man offen und ehrlich zueinander sein wird, nimmt man der Liebe jegliche Chance". Ich hätte dir doch gesagt, dass ich noch gebunden bin, dann hätten wir beide entscheiden können wie und ob wir weiter gehen. Der Verstand hatte begriffen, das Herz noch lange nicht. Bitte glaub mir, es war die schlimmste Zeit meines Lebens, habe so gelitten wie noch nie zuvor in meinem Leben. Sehnte mich nur noch nach dem Tag an dem es endlich aufhörte so weh zu tun. Aber du hast mich vollkommen in der Luft "hängen" lassen. Ich wusste nichts, konnte alles nur erahnen, anhand von Indizien in logischer Reihenfolge zusammen setzen. Du weißt nicht wie schlecht man sich fühlt, wenn jemand alles über dich weiß und gibt selbst von sich nichts preis. Bin in ein richtiges tiefes psychisches Loch gefallen. Fühlte mich beobachtet, angreifbar, wehrlos! Artete teilweise schon in Verfolgungswahn aus. Anrufe von dir ohne was zu sagen. Du warst vor meinem Haus (bzw. ich denk es war ein Freund und du warst im Auto um die Ecke), du warst Karneval da, versteckt hinter einer Sonnenbrille. Das war doch wahnsinn, wusste doch gar nicht das du da sein würdest, und trotzdem hat mich irgendetwas direkt auf dich zugeführt. Das alles ist mir aber erst Tage später bewusst geworden. Hab dich in dem Moment als wir uns wieder in die Augen schauten gar nicht wahrgenommen. Stand noch unter Schock, hatte eine halbe Stunde zuvor einen Autounfall, bei der ich meine Familie und andere Menschen fast getötet oder schwer verletzt hätte, hätte er nicht eingegriffen. Dann riefst du Aschermittwoch an und hast dich wieder nicht gemeldet. Bei dem zweiten Anruf 2-3 Minuten später habe ich das Telefon zu spät gehört, war in ner ganz anderen Ecke vom Haus. Du dachtest wahrscheinlich ich wär extra nicht dran gegangen. Ich dachte nur, scheisse jetzt hat der auch noch Beziehungen zum Versicherungsbüro. War erst 5min zuhause als du anriefst, war den Unfall im Versicherungsbüro melden. Da soll ich mich nicht überwacht und beobachtet fühlen. Eine Frau versuchte meinen Sohn am Telefon auszuspionieren, wann denn der Vater zuhause wäre u.s.w, als ich das mitbekam, nahm ich ihm den Hörer weg und es wurde ganz schnell aufgelegt. Da soll ich nicht denken, dass dies jemand aus deinem Bekanntenkreis war? Eine Woche später deine Anzeige. Hab sie an der Arbeit gelesen kurz bevor mein letzter Kunde kam. War allein an der Arbeit, und bin hinter diesem Kunden in tränen zusammengebrochen. Er sprach mit mir über alles, und meinte zu mir "Kann einen nicht nur ein Mensch so tief verletzten, der einem auch sehr viel bedeutet. Ist es Liebe einen Menschen so tief zu verletzen und würde es so verdammt weh tun, wenn es keine Liebe wär". Schwor mir den WS nie wieder an der Arbeit zu lesen und hatte immer Angst das wieder etwas verletzendes drin stehen würde. Bin krank geworden über meine Liebe zu dir. Konnte nicht verstehen, das du, der Mann den ich liebte und der mich "liebte" mir so etwas antat. Mich psychisch so fertig machte. Ich denke das du das gar nicht wolltest, und habe dir immer wieder versucht zu sagen, wie dreckig es mir geht ich deine Hilfe bräuchte um diese Ängste nicht mehr zu haben, aber du hast nie drauf reagiert. Es wäre doch nur ein Gespäche gewesen. Und dann kam der Zeitpunkt wo ich mir selbst sagte "Das kann so nicht weiter gehen, ich geh sonst kaputt daran". Habe zuhause reinen Tisch gemacht und ihm überlassen ob er unserer Beziehung noch eine Chance gibt. Und wir haben beschlossen um unsere Ehe zu kämpfen. Ich musste dir dies über die Zeitung mitteilen, um allen die über mich durch dich bescheid wussten, den Wind aus den Segeln zu nehmen. Um nicht mehr angreifbar zu sein. Denn das ist ein sehr schlimmes Gefühl in das du dich nie hineinversetzen konntest. Wollte allen zeigen das ich schwach war, aber auch die Stärke hatte zu allem zu stehen und mit den Konsequenzen zu leben. Habe ihm auch gesagt, dass ich meine Gefühle zu dir nicht einfach so per Knopfdruck abschalten könnte, das dies eine Zeit brauchen würde. Eine Zeit ist gut, nage teilweise noch heute daran. Habe immer wieder versucht dich zu einer Aussprache zu bewegen, alles umsonst. Als du mich nach einem Neuanfang batest, konnte ich doch nicht mehr. Es war doch viel zu spät dafür. Du hast immer so geschrieben, dass ich nie genau wußte ob ich gemeint bin oder nicht. Nur das eine Mal, die war so geschrieben, dass ich erkennen musste das die Anzeige mir galt. Aber das wolltest du ja so, wolltest mich ja verletzen. Kann leider nicht sagen das du dein Ziel verfehlt hättest. Hast nie wirklich zu mir gestanden, das war einer der Gründe. Obwohl du die Möglichkeit hattest mit mir persönlich zu sprechen, mir persönlich zu sagen das du mich immer noch wolltest wähltest du schon wieder den leichteren anonymen Weg. Und dann hatte ich mich doch für meine Familie entschieden, konnte ihm doch nicht ein zweites Mal so weh tun.
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